UNA VIEJITA ASUTUTA

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad...

Viejita: Hay algún problema... oficial?

Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.

Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...

Oficial: No la tiene?

Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...

Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.

Viejita: me temo que no puedo.

Oficial: Por qué no?

Viejita: Es que robé este auto.

Oficial: Lo robó?!

Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.

Oficial: Usted hizo qué????????

Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver..

El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.

Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.

Viejita: Hay algún problema oficial?

Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.

Viejita: Asesinado al dueño?

Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...?

La Viejita abre la maletera, la que está completamente vacía.

Capitán: Es este su auto, señora?

Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.

El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.

La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.

El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido...

Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.

Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!

Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas!

BEBE RIENDO

SOLO 2 PREGUNTAS

La vida se resume en 2 simples preguntas...


1. Debería tener un perro.....?

O...

2. Debería tener hijos...?

Sólo una broma para hacerte saber

que estaba acordándome de ti.

Y que sin importar lo que la vida arroje a nuestro paso...

Sin importar cuán largo y difícil parezca nuestro caminar...

DEBEMOS RECORDAR:



...que siempre hay luz al final del túnel.

¿Verdad que te estás riendo?
¡Qué bueno! Porque esa era la idea.



Ten un grandioso día;

Recuerda agradecer todo: lo bueno y lo malo...

PD - Los gatos siempre son tan DRAMATICOS!!





Y ahora, ya que te hice reir, pasa esto a otros.

Probablemente seamos muchos a quienes hoy nos haga

falta reirnos un poco!!!

NUEVO DIPCIONARIO

TE EXTRAÑO: Té raro, una especie de Té desconocido

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.


DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero..

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse

en vache.


ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Gatorce más Uno.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

HESO EZ PARA QUE SE CUTURIZEN MAS..

MI DICCIONARIO PERSONAL

Les envío Mi Diccionario Personal, para que me entiendan cuando hablo…………..Caraj………


INTENTE DECIR 'Es completamente seguro y certero lo que me dices?'

EN VEZ DE 'Me estas hueveando?'

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INTENTE DECIR 'Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible'
EN VEZ DE 'Ni cagando!'

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INTENTE DECIR 'Yo no estuve a cargo de ese proyecto'
EN VEZ DE 'Esa huevada no es mi problema'.
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INTENTE DECIR 'No estoy seguro de que esto pueda ser implementado'
EN VEZ DE 'Esa cojudez no sale ni cagando'
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INTENTE DECIR 'Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda'
EN VEZ DE '¿Por qué chucha no hablaste antes?'.
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INTENTE DECIR 'El no esta familiarizado con el tema'
EN VEZ DE 'Ese Won no sabe ni mierda'
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INTENTE DECIR 'Algo salió mal'
EN VEZ DE 'Puuutaaa maaareee'
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INTENTE DECIR 'Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos'
EN VEZ DE 'Tengo un culo de chamba'
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'Este trabajo no es de fácil consecucion'
EN VEZ DE 'Esta chamba es una huevadasa'
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR '¿Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude?'
EN VEZ DE 'No me jodas, búscate otro cojudo'
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'Creo que esto no le va a gustar al jefe'
EN VEZ DE 'Ya la cagaste won'
___________________________________________________________________

INTENTE DECIR 'La verdad es que no te creo'
EN VEZ DE 'Fuiiira mierda'
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INTENTE DECIR 'Mejor me retiro a descansar porque no me siento nada bien'
EN VEZ DE 'Me quito porque estoy hasta las huevas'
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INTENTE DECIR 'Me parece que tomaste una mala decision'
EN VEZ DE 'Ya fuiste won'
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INTENTE DECIR 'No veo la razon por la cual deba seguir tu recomendacion'
EN VEZ DE 'Quien chucha te crees'
___________________________________________________________________

Hablen con más respeto GRACIAS.

Dra. Martha Hildebrant

LOS CONSEJOS DE LOS HOMBRES

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......?

Apreciado Mario:

Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró.
Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 años.
Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.
Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida,

Patricia

RESPUESTA

Querida Patricia:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado.
Sinceramente,

Mario

GOD

UN EMPUJONCITO.......

A las 03.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un desconocido completamente borracho que le dice:

-¿Señor, por favor, estoy ahí fuera parado. Me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero ¿cómo se atreve a llamar a mi puerta a esta hora? ! Yo a usted ni lo conozco y dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, deje de molestarme y lárguese!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mí? Si mi coche se quedara tirado de madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Debemos ayudar al prójimo.... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa...¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no hay nadie, no ve más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decide gritar:

- ¿Dónde está el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos la voz del borracho:

- ¡Aquí.. en los columpios!

UNA MUJER QUE LEE...

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.



Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.


Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.


Se acerca un guardián en su lancha, se aproxima a la mujer y le dice:

- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

- Leyendo un libro -responde ella. (Piensa:¿No es obvio?)

- Está en zona restringida para pescar -le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

- Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, le tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer...

- ¡¡¡Pero ni siquiera la toqué!!! -dice el guardia.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo o no?? .y Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

- Disculpe, que tenga un buen día, señora.

Y se fue...


MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.